Най-новите вицове

Събрали се шефовете на италианската, руската и...

Събрали се шефовете на италианската, руската и българската мафии и заспорили коя мафия е най-яката. Не могли да разрешат спора и решили да поставят задача на подчинените си- която мафия се справи най-бързо, е най-яката. Задачата била да се доведе при шефовете една камила. Първи звъни на подчинените си италианеца:
- Рагаци, искам колкото се може по-бързо да ми докарате камила.
След 2 часа влизат италианците, запъхтени, и водят една камила. Шефовете са доволни.
Втори звъни на подчинените си руснака:
- Ребята, искам да ми докарате много бързо една камила!
Руснаците пристигат след 1 час и водят камила. Шефовете са още по-доволни.
Идва ред на българския мафиотски бос:
- Момчета, доведете ми тука светкавично една камила!
След 10 минути влизат борчетата и водят един пребит от бой кон.
Другите босове възразили:
- Ее, ама това не е камила!
- Камила съм, проплакал конят.


Стои си заека на едно пънче и пише нещо......


Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...

Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости... а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.

ПОУКА: ВАЖНА Е НЕ ТЕМАТА НА ДИСЕРТАЦИЯТА, А КОЙ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ..


Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с...

Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата:
- Какво става ?
- Ти ми кажи ?! - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена !
- Непозната ? - извиква любовницата - Ние правим секс от година !
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е ?...
Изводът: Никога не губи самообладание !!!


Мъж влиза при кардиолог: – Докторе, имам...

Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакайте, чакайте, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Онзи ми вика:
- "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе.
- "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Онзи ме спира:
- "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Онзи отново ме спира:
- "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето?


Мъж, влиза в аптека. Зад щанда, е жена. Пита...

Мъж, влиза в аптека. Зад щанда, е жена.
Пита я:
- Нямате ли фармацефт - мъж, имам твърде интимен въпрос?
- Не! Аптеката принадлежи на мен, и сестра ми. Може би, бихме могли да ви помогнем?
- Проблемът е там, че на мен постоянно ми стои. Какво бихте могли, да ми дадете за това?
Аптекарката, се провикнала...
- Како! Какво даваме, за постоянна ерекция?
- Квартира , храна, и 1000 лева на месец...


Пешо решил да скача с парашут. Отишъл в базата и...

Пешо решил да скача с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
- Значи, като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил.
Тогава си казал на глас:
- Е сега, ако и джипката не дойде, еб@ти организацията!


Жена към мъжа си: -Скъпи, хайде да правим...

Жена към мъжа си:
-Скъпи, хайде да правим секс,ама като по филмите.
-Няма проблем,казал той и я почнал... отпред, отзад, въртял я както си иска,накрая й свършил на лицето и го размазал с оная си работа... а тя избърсвайки се...
-Май различни филми гледаме с тебе...


Жена към мъжа си: -Скъпи, хайде да правим...

Жена към мъжа си:
-Скъпи, хайде да правим секс,ама като по филмите.
-Няма проблем,казал той и я почнал... отпред, отзад, въртял я както си иска,накрая й свършил на лицето и го размазал с оная си работа... а тя избърсвайки се...
-Май различни филми гледаме с тебе...


Строителен обект... Виетнамец седи на някаква...

Строителен обект... Виетнамец седи на някаква дъска и пуши... Минава майсторът, вижда го, че не работи, и го пита:
- К'во пра'иш ти, бе?
- Пуса! - отвърнал виетнамеца.
- И защо не носиш дъската?
- Теска.
- Веднага да намериш още някой и да носите дъската!
Минава майстора пак след малко... и гледа двама виетнамци седят и пушат.
- К'во правите тука, бе?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Теска.
- Отивайте търсете още хора и да носите дъската!
Минава майстора малко по-късно... и гледа всички виетнамци от строежа седят около дъската и пушат.
- К'во правите тука?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Къса...


Габровец с депресия отива при...

Габровец с депресия отива при психолог.
Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг-терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил.
Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм. 1000 лв е доста добра сума за шопинг и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?
- 500 евро!


Лети ирански пилот на МиГ 29 и изведнъж на...


Лети ирански пилот на МиГ 29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета F-16. Иранецът, видимо стреснат, започва нераво да прелиства страниците на своя наръчникНа една от страниците пишело:

"При поява на два противникови F-16 натиснете копче N91,

Пилотът се зарадвали натиснал копче N91. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети, Иранецът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири F-16. Пилотът бързо отгърнал на следващата страница където прочел

"При поява на четири противникови F-16 натиснете копче№2".

Той натиснал копче 2 и четири ракети поразили вражеските самолети. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет F-16 и иранският пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано

"При поява на дванадесет противникопи F-16 натиснете копче No3".

с трепереща ръка пилота натиснал копче N3, зад него се отворила вратичка, подал се махмурлия руснак и с красноречив жест казва

-МРЪДНИ СЕ ДА СЕДНА ...


Една малка група приятели се събрахме на рожден...

Една малка група приятели се събрахме на рожден ден на Вальо джибрата в един ресторант на около 20 км. извън града. Ядене, пиене,пиене, пиене, музика,пиене и мезе. Някъде в малките часове на нощта персонала на заведението ни изгони. 16 човека барабар с Тони малкия. Тони не пи, защото беше с колата. Не точно кола,а Трабант 601s комби. В момента,в който Трабанта запали ни хрумна идеята да се натоварим всички вътре. Събрахме се и потеглихме... Не щеш ли, точно преди града полицаи правеха акция за нещо си. Спряха ни и...няма да разправям какво стана,че е много за писане. Сбраха ни личните карти и ни пуснаха при условие като изтрезнеем да отидем в районното. На другия ден сме там! Всичките 16. Трабанта пред районното. Излиза един капитан и вика:
- Сега ако се съберете всички в колата, връщам ви личните карти и няма да ви наказвам.
Въобще не чакахме втора покана. Започнахме един по един да сядаме вътре. 11-ти,12-ти...15ти,но за 16- тия няма място. Излязохме,пак влязохме, подреждахме се,не става. Оглеждаме се един-друг изпитателно и Гошо мърдата вика на Цецо ярето:
- Яре,ти беше ли с нас,бе?
- Как да не бех? Нали я бех у багажнико и свирех с акордьоно...


Отишъл Иванчо в първи клас и още на първия урок...

Отишъл Иванчо в първи клас и още на първия урок заявил на учителката:
– Г-жо Петрова, прекалено съм умен за първи клас! Преместете ме направо в трети!
Тя го води при директора и му предава молбата на Иванчо. Директора:
– Е добре! Хайде да го проверим! Колко е, Ваньо, 3 х 3?
– 9!
– Правилно! А колко е 6 х 6?
– 36!
– Точно така! Г-жа Петрова, мисля, че можем да го преместим в трети клас!
Г-жа Петрова:
– Нека проверя логичното му мислене! Какво е това, Ваньо, което кравата има 4, а аз 2?
– Крака!
Учителката:
– Хм, а това което ти имаш в панталоните, а аз не?
Слисания директор, даже не успял да си отвори устата, когато Ваньо отговорил:
– Джобове!
Учителката:
– Правилно, местим те в трети клас!
Директора:
– А аз мисля, г-жа Петрова, че можем направо да го преместим в 5-ти клас, защото на последните два въпроса аз самия се обърках!


Последният работен ден на Петьо пощальона след 35...

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили...... дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!".....а закуската беше моя идея.


Семеен скандал Жената: - Знаеш ли какво събирай...

Семеен скандал
Жената:
- Знаеш ли какво събирай си нещата и да те няма, и да знаеш детето не е твое!
Мъжът:
- Ми то и твое не е ма, ти помниш ли у родилно кога ми викаш " оди смени детето, че се е наакало" и аз го смених!


Костюмиран младеж се движел с модерната си кола из...

Костюмиран младеж се движел с модерната си кола из планината. Покрай пътя видял овчар и спрял.

- Аз съм ти най-важния човек в момента. Искаш ли да позная колко овце имаш, попитал младежът. Ако улуча ще ми дадеш една овца.

- Съгласен, отвърнал овчарят.

Младежът помислил малко, помислил и казал точния броя на овцете. Нямало как, трябвало да вземе една овца.

- Ако позная каква ти е професията ще ми върнеш ли животното, попитал овчарят.

Младежът се съгласил.

- Като те гледем, казал овчарят, ти си консултант. Идваш без да съм те викал, казваш ми нещо, което перфектно знам и нищо не разбираш от работата ми, защото вместо овцата взе кучето.


Пожарникар се прибира вкъщи и разказва на жена си...

Пожарникар се прибира вкъщи и разказва на жена си за новата сигнална система, която са въвели в работата му:

- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските.... Обаче когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора... а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара... Нека и вкъщи да си направим такава система със звънци.... Един звънец – ти се събличаш гола... два звънеца – скачаш в леглото... а при три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!

Прибира се след няколко дни нашио човек... и още от вратата се провиква:

- Женааа,един звънец!

Жената се съблича...

- Женааа,два звънеца!

Жената бързо скача в леглото...

- Скъпааа, три звънеца!

Съблича се и той... и бързо се мята в леглото при нея... По някое време жената вика:

- Скъпи, четири звънеца!

- Това пък какво означава? – чуди се пожарникарят.

- Удължи маркуча... че не стига до пожара!


Катаджия спира Къци Вапцаров за проверка....

Катаджия спира Къци Вапцаров за проверка. Документи, после дрегер, всичко наред, но когато му казал да излезне и да отвори багажника Къци му казал:
-Еее всичко ми е изрядно, трябва ли сега и това?
-Излезте и отворете багажника!
-Добре де, няма ли начин да се разберем някак си? Айде ше почерпя тук с едни 50 лв?
-Казах ви, излезте и отворете багажника вденага! - ядосал се полицая.
-Добре, добре може би ви засегнах, ето мойто последно предложение, давам ви 300 лв и забравяме за багажника?
-Ако не излезнете да отворите багажника ви арестувам на секундата и пак ще го отворим!
Излиза Къци примирено, отваря багажника, а той празен, чист, аптечка, резервна гума...всичко тип-топ.
-Ама тук няма нищо? - учудено възкликнал полицая.
-Емиии,риск-печели, риск-губи! - отговорил Къци.


Жена си прави прическа, преди да замине на...

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим
и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!


Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара...

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва - “Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!


Семейство с 15 годишен брак, на прием при...

Семейство с 15 годишен брак, на прием при психолога.
Той пита:
- Какъв според Вас е проблема?
Жената не чака и започва гневна тирада...
След половин час безспирно говорене психолога станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът ce замислил, а послe отвърнал:
- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, нo в петък не могa, защото отивам за риба...


Една сутрин трима души закъсняват за работа....

Една сутрин трима души закъсняват за работа. Викнал ги директорът и им заявил:
- Сега, ако някой от вас няма уважителна причина за закъснението, ще го уволня!
Първият: Ами, г-н директор, както знаете, вчера вземахме заплати. А както не знаете, аз съм заврян зет. Отидох си снощи и още на вратата - челна стойка - и парите изпопадаха. Едва успях да скрия 5 лв. Да, ама тази сутрин, докато се обличах, петолевката изпадна от джоба ми. Слава богу, никой не я видя. И аз като стъпих отгоре й, докато не излязоха всички от къщи, не отстъпих!
- Мдаааа, това е уважителна причина! Ами ти, бе - обърнал се той културно към втория.
- Тази сутрин съпругата ми замина в командировка. Събудих детето, качих го в колата и го заведох в една детска градина. Тука ли си, бе?! - питам, а той вика - "не"! Заведох го в друга градина - пак "не" . Трета, четвърта, половината град обиколих и накрая майчиния син ми каза, че е в пети клас....
- И твоята е уважителна... А твоята причина каква е - попитал той третия.
- Тази сутрин, тъкмо когато заключвах, от съседния апартамент се чу вик за помощ! Влизам, и що да видя - съседката започнала да лакира пода на хола и залепнала и с краката, и с ръцете за него.
- Е, и какво - отлепи ли я?
- О, даааа, три пъти!