Най-новите вицове

Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да...

Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
– Жeнa ми има много сладка бенка вляво на дупето…
Той:
– Вдясно…
Щях да изпусна волана:
– Какво…?!
Той:
– На следващата, вдясно-о-о-o-o-o!!!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!


Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на...

Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на работа. Деветгодишният и син надникнал, видял какво правят и се скрил в гардероба, като поглеждал от там. Внезапно мъжът се върнал и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът и е вътре.

Момчето:

-Тук е тъмно

-Да

-Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?

-Не.

-Баща ми е отвън!

-Добре! Колко?

-250 долара.

След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.

-Тук е тъмно

-Да

-Имам маратонки.

Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:

-Колко?

-750 долара.

След няколко дена бащата казва на сина си:

-Хайде да отидем да поиграем футбол.

-Не мога, продадох топката и маратонките.

-Колко пари взе?

-1000 долара.

-Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.

Влязъл дребния в изповедалнята, затворил вратата след себе си и казал:

-Тук е тъмно

Свещеникът:

-Само не почвай и тук с това!


Отишъл глупак при мъдрец и му казал:-О, Мъдрейши,...

Отишъл глупак при мъдрец и му казал:-О, Мъдрейши, дошъл съм при теб за съвет. Обичам една жена и искам да се оженя за нея, но тя не е девствена. По-старите ми казват, че жената обезателно трябва да е девствена, но аз не разбирам защо. Моля те, разтълкувай ми това нещо!

-Това е много просто-казал мъдрецът, усмихвайки се. След това извадил от джоба си две бонбони. Едната била завита в цветен станиол, а другата вече разопакована.

-Коя ще избереш?-попитал мъдрецът

-Разопакованата-отговорил човекът.

-Защо?-учудил се мъдрецът.

-Защото не знам какво точно е завито в този станиол, Мъдрейши, а тази, която е разопакована виждам, че наистина е бонбон, който ми харесва.

-Върви на майната си!-ядосал се мъдрецът,-Цялата притча ми развали!


Еврейски доктор, не можел да си намери работа в...

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.
Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара,и посетил клиниката.
Влиза при доктора и казва:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Доктор: Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокат : - Пфу! Но това е керосин!
ДОКТОР: - Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 $.
Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал.След няколко дни отново решил да ПРОБВА, и да си върне парите.
Адвокат : - Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Доктор : - Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът (недоволен) : Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
ДОКТОР : Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
Адвокат: Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
ДОКТОР : - За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.
Адвокатът със широка усмивка (но само за секунда) взиращ се в банкнотата направо изревал: Но това са 20$?
Доктор: - Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.


Русия. Отишъл некакъв да кандидатства за...

Русия.
Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия:
-Кажете, как мога да започна работа при вас?
-Не е сложно: трябва да организираш банкет в сауната за целия взвод.
Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в сауната-пиене, мезета, всичко както си трябва.
Банкетът е към края си, когато мъжът пита:
-Сега какво, утре мога ли да изляза с вас на работа?
-Има още едно малко условие: командирът трябва да ти простреля ухото с личното си оръжие.
Позамислил се мъжът:
-А няма ли алтернатива някаква?
-Има! Минаваме те целият взвод сега и си катаджия.
Мъжът отново се замислил " Да ме опъне целият взвод ще е тежко, но пък да ходя цял живот с простреляно ухо..."
Какво да се прави-нагънал се пред взвода и всички го оправили. На другия ден получава униформа, стоп-палка и на пътя-катаджия е вече.
Зъл след вчерашния ден спира и глобява за най-малкото нарушение: нямаш аптечка, не си си сложил колана, номерът ти мръсен-безпощаден изрод!
По едно време пърпори гърбат "Запорожец". Спира го, а вътре баща му.
-Не сте си сложил колан- глоба!
-Сине, ти какво? Това съм аз- баща ти!
-Без колан -глоба!
-Ти какво, родният си баща ли не позна?
-Не ме ебе, в нарушение си - плащай глоба!
-Ама ти голям пеерас си станал!
- А ти катаджия с простреляни уши срещал ли си?


В един хотел на закуска, един американец решил да...

В един хотел на закуска, един американец решил да се заяжда с Бай Ганьо:
- А бе вие, българите, целия хляб ли ядeте?
Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани, и ги изнасяме за България.
Бай Ганьо продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти, и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ... - промърморил нашият.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
Американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки, и ги изнасяме за Щатите.


Шотландец върви през пустинята. Започнала да го...

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…


След новогодишно приключение Наложи се да пътувам...

След новогодишно приключение
Наложи се да пътувам с влак, на гарата реших да хапна.
Намерих една кебапчийница и си поръчах тройка кебапчета с две питки
оставих ги на масата и се върнах да си взема и една бира.
Но когато се обърнах видях че някакъв човек е седнал и се храни на масата, седнах на среща му гледам взел си едната питка и кебапче, ми кво реках си може да е гладен човека, взех второто кебапче и питката започнах да се храня.
Човека ме погледна въпросително но нищо не каза раздели третото кебапче бутна едната половина към мен нахрани се и стана аз довърших с бирата и станах да върна бутилката на бара. И о чудо какво да видя моята тройка си седи на другата маса.


Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се...

Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та ева!
- Евал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- ЛелЯ ми сънувАла, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та ева!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го туря на лелЯЯЯЯ тииии...


Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да...

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти.


Международен симпозиум на фармацевтите... Обсъждат...

Международен симпозиум на фармацевтите... Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанинът и казва:
– Господа, ние създадохме хапче, дето като го изпиеш... и след час ти става 8 cм.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина ли, на дебелина ли, обиколка ли...?
Англичанинът гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър…
Ръкопляскания в залата…
Става французинът и казва:
– Господа, ние създадохме хапче, дето като го изпиеш... и след час ти става 25 cм.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина ли, на дебелина ли, обиколка ли...?
Французинът гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…!
Ръкопляскания в залата…
Става българинът и казва:
– Господа, е па ние създадохме хапче, дето като го изпиеш... и след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
– Ама как, на дължина ли, на дебелина ли…?
Българинът гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус, господа, на вкус…


Жена придружава съпруга си до кабинета на лекаря....

Жена придружава съпруга си до кабинета на лекаря. След като го преглежда обстойно, докторът извиква съпругата вътре, за да говори с нея насаме.
- Мъжът Ви страда от серизно заболяване, причинено от силен стрес. Ако не направите това, което ще ви кажа, ще умре.
Трябва всяка сутрин да го будите нежно със страстна целувка, а после да му поднесете хубава закуска. Да се държите мило през цялото време и да се стараете да бъдете в добро настроение. Да му готвите само любимите ястия. Не го натоварвайте с никакви задачи и не му разказвайте проблемите си; това само увеличава стреса. Не се карайте с него. Вечер се опитайте да го отпускате, като му правите масажи. Окуражавайте го да гледа колкото може повече спорт по телевизията, дори това да означава, че ще пропуснете любимите си предавания. И което е най-важно, всяка вечер, непременно задоволявайте всичките му сексуални капризи. Ако го правите всеки ден през следващите три месеца, напълно ще възстанови здравето си.

По пътя мъжът пита:
- Какво каза докторът?
- Каза че ще умреш!


Седя си аз в гумаджийницата, докато ми...

Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи...


Детето на психолозите никога не крещи и плаче в...

Детето на психолозите никога не крещи и плаче в магазина "Купи ми! Искам! Искам!".
То започва с абстрактна тема, например:
- Мамо, детството ти също ли беше трудно и мрачно?


Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита...

Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката:
–Това какво е?
–Климатик.
–А,това до него?
–Вентилатор.
–А,другото?
–Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал:„Това какво е?",тя отговорила:„Дупе".
–Страхотно е!Завийте ми го,ще го купя.
Доволен от покупката полицаят напуснал магазина.На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка.Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката,която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос.
–Искам едно „Дупе"!
–Господине,ние „дупета " не продаваме,това е магазин за електроуреди!
–Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе",искам и аз!
–Момент!-казала продавачката и влязла при шефа.
–Шефе,дошъл е един полицай и иска „Дупе".
–Щом е полицай,ще му дадеш,няма друг начин!
Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата.Той я изгледал учудено и казал:
–Ама аз не искам такова „Дупе"!Аз искам „Дупе с висулки".
Продавачката щастлива смъкнала полата,влязла отново при шефа и рекла:
–Шефе,тебе търси...


- Брат,може ли да ти дойда на гости? - Съжалявам!...

- Брат,може ли да ти дойда на гости?
- Съжалявам! Вече не си добре дошъл у нас!
- Защо така?
- Ами,когато ми гостува миналия път,установих,че ми липсват сто лева! И имах лошото чувство,че си ги взел ти!
- Брат,обиждаш ме жестоко! От толкова години се познаваме! Никога не бих откраднал от теб дори една стотинка!
- А,бе - виж сега... Аз на другия ден - стоте лева ги намерих.Ама,лошото чувство си остана!


На летището на опашката на митницата стои мъж с...

На летището на опашката на митницата стои мъж с два куфара. Митничар се приближава към него... посочва първият куфар и го пита:

- Какво има в този куфар?

- Два милиона и половина евро.

- Моля???

- Вижте,това са дарения. - скромно казва мъжът.

- Сигурно сте от много голяма организация, а? - пита митничарят

- А,не,не, работя сам.

Митничарят прави недоумяваща физиономия, а мъжът пояснява:

- Ами вижте да Ви обясня - влизам в мъжката тоалетна, и когато някой се нагласи пред писоара... го хващам за члена... изваждам голям нож и го моля за дарение... или... И дават хората, и то доста...

- А в другия куфар какво има? - продължава да любопитства митничаря.

- Е, понякога се случва и да не дават...


Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му...

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
- Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен. И така, въпросът е "Какво най-много искат жените?"
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.
Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
- Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
- Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
- Не, по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.
Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
- Жените - казала му тя - най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
- Какво става тук? - попитал Артур.
А девойката отговорила:
- Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък - половината денонощие ще бъда вещица, а половината - девойка. Остава ти да избереш кога да съм вещица - през деня или през нощта?
Замислил се Артур - какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
- Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
- Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен - през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.
Поука: Няма значение каква е жената - умна или глупава, стара или млада, грозна или красива. В душата си тя винаги е вещица!!


Блондинка става сутринта на Коледа и намира под...

Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:"Ще се омъжиш ли за мен?"...
- Миличък - крещи тя - Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен!..


Разговор между контрола и студент в градски...

Разговор между контрола и студент в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка, паралелипипед...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската…
- Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка...ЧАО !


Евреин се оплаква на приятеля си: -Моше, Мошеее,...

Евреин се оплаква на приятеля си:
-Моше, Мошеее, лоша работа! От двете страни на магазина ми издигнаха МОЛ-ове.Чудя се какво да правя?
-И твоя магазин е по средата?
-Да!
-Напиши: "ВХОД"!!!


Русия. Отива мъж в туристическа...

Русия.

Отива мъж в туристическа агенция:

-Бих искал да резервирам някаква интересна почивка!

-Ето! Египет, палми, пясък, ол инклузив. Лети се със самолет.

-А, не! Знаете ли колко авиокатастрофи стават!

-Добре! Тогава тази: Средиземно море, луксозен круизен кораб.

-А, не! Знаете ли колко кораби потъват!

-ОК! Тогава тази: автобусна обиколка на Европа.

-А, не! Знаете ли колко катастрофи стават по пътищата!

-В такъв случай тази ще е идеална за Вас: пешеходна разходка, със сексуален наклон.

-Отлично! Точно като за мен!

-Вървете нах*й!