Най-новите вицове

Първи урок, английски за начинаещи: - Три вещици...

Първи урок, английски за начинаещи:
- Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?
А сега на английски:
- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
- Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски:
- Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
- Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски:
- Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?"


Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: -...

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос:
- Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол?
Абсолютна тишина.
- Тогава ще извиквам по дневника… Да каже номер 6, Петърчо.
Петърчо:
- Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел…
Учителката отива при заместник директора и му обяснява, че 6 Б клас се подиграват с нея и не искат да отговарят, кой е превзел Константинопол…
Заместник директорът:
- Мда-ааа… 6 Б, значи… Константинопол, значи… А той скъпо ли струва, тоя Константинопол?
Учителката, обляна в сълзи отива при директора.
Директорът я изслушва и казва:
- 6 Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат.


Въпрос към радио "Ереван": - По какво си...

Въпрос към радио "Ереван": - По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа? Отговор на радиото: - Винаги завършват с думите "Непременно ще ви се обадим!


Дърт богаташ завел младата си жена на лекар: -...


Дърт богаташ завел младата си жена на лекар:
- Докторе, Сисито напоследък е все тъжна и унила.Ни яде, ни спи като хората. И все на плач я избива!
Медикът бил млад мераклия и лесно познал, че въпросната дама е сексуално незадоволена. Решил с хитрост да се възползва от ситуацията:
- Вижте, сега, господине... За да бъде съпругата Ви весела и щастлива - трябва да й масажирате катеричката с кисело мляко. Вижте, аз имам една кофичка в хладилника. Идеално! Ей сега ще Ви покажа как се прави! Госпожо, бихте ли се съблякла? Мерси! А сега легнете тук! Браво! И така: топвам си члена в киселото мляко и бааавнооо го вкарвам в катеричката на жена Ви! Хайде, още веднъж! Вкарвам си пениса в кофичката, а после както е оплескан с йогурт - във вагината на жена Ви! Хайде, ще го направя още 50-60 пъти, за да запомните всичко добре!
Когато всичко приключило пациентката сияела от щастие!
Заможният дядка казал смутено:
- Благодаря ти, докторе! Много ти благодаря!
Само една дреболия ме притеснява малко.....
Ако не беше киселото мляко, това твоето си беше живо чукане, бе, братче!


Отличник, вече студент в първи курс, не бил правил...

Отличник, вече студент в първи курс, не бил правил любов, а бил красиво и здраво момче. Не щеш ли в него се влюбила негова колежка, с опит в интимната сфера. Той също я харесвал и предложил да отидат в събота и неделя, с преспиване, на излет в планината, като запазил стая в хижа. Притеснен бил младежът, нямал никакъв опит, и попитал свои колеги с опит как да постъпи ! "Като отидете в хижата, няма да бързаш да искаш секс, първо седнете в заведението и удари една-две водки за кураж, да се отпуснеш. А като се качите в стаята, ще започнеш да я целуваш, ще я целуваш по бузките, по устните, по гърдите, по коремчето и така надолу, като през това време ще и събличаш дрехите и нещата ще станат!" Така и направил младежът, ама нали никога не бил пил алкохол след втората водка изпаднал в безпаметност! Целувал и събличал, целувал и събличал . . . . . . ! Когато се събудил на сутринта, девойката била излязла, той сам в леглото приседнал, държи си главата с две ръце и се мъчи да си спомни какво се е случило. Изведнъж видял кръв по чаршафа: - "Ужас аз съм я убил!", помислил си той, станал, отишъл в банята и поглеждайки в огледалото, изкрещял: "Ужас, ама аз съм я и изял!.


Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пешо срещал...

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пешо срещал комшийката, която била страшно красива, но омъжена.
Щом я срещнел, винаги и казвал:
- Леле, страшно си красива, като те видя направо полудявам.
Един ден тя му отговорила:
- Постоянно се захласваш, а нищо не предприемаш. Донеси ми 1000 лева и ти се уреди въпроса!
- Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пешо.
На другия ден отишъл при нея с 1000 лв., както се разбрали.
Вечерта, мъжът и се връща от работа и я пита:
- Абе Пешо да е идвал днес?
- Лелеее - помислила си жената, този е разбрал!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Ами да, даде ми 1000 лв.
- Ей, много бил точен тоя Пешо. Дойде вчера при мен и ми поиска 1000 лв. на заем, като обеща, че днес ще ми ги върне!


Олимпиада. Турнир по борба, финал, наше момче ще...

Олимпиада.
Турнир по борба, финал, наше момче ще се бори с някакъв много як. Треньора обяснява:
- Чуй сега. Тоя пич има коронен захват, гледай да не попаднеш в този захват, че досега никой не е успявал да се освободи, много е як...
- ОК тренер, ще внимавам...
Започва борбата и още на първата минута оня успял да приложи на нашето момче коронната си хватка. Видял това тренера и много се разстроил. Станал и отишъл към съблекалните, а там имало телевизор. Гледа на телевизора - публиката станала на крака и аплодира нашето момче...
- Брей, какво става тука...?
След награждаването, тренера пита момчето:
- Добре, кажи сега какво стана, как успя да се освободиш...?
- Уууф, мани шефе... Как ме беше хванал само. Нямам мърдане, направо ме сгъна на четири. Въздуха ми спря, взех да не мога да дишам, свят ми се зави, викам край - припадам...
Точно бях решил да се предавам и гледам - някакви топки висят под носа ми и аз щрак - и ги захапах...
- Ааааа, чакай бе мойто момче, не може така, това не е спортменско...
- Абе мани спортменско бе шефе, ти знаеш ли на к'во е способен човек, когато си захапе топките...?


Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака...

Средновековен спам.
15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно.”


Строил Яне Сандански четата. Прави строеви...

Строил Яне Сандански четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята – храс! - и го отсякъл.
-Боли ли те? – попитал Яне?
-Не ме боли!
-Оти не те боли?
-Оти съм четник на Яне!
След няколко човека на един му стърчи носът. Пак вади сабята и го отсича.
-Боли ли те? – попитал Яне?
-Не ме боли!
-Оти не те боли?
-Оти съм четник на Яне!
След още няколко човека гледо на един му стърч к*ра . И пак, храс и го отсякъл.
-Боли ли те – попитал Яне?
-Не ме боли!
-Оти не те боли?
-Оти е на Груйо от заднио ред!


Най-накрая разбрах защо пълнея... От шампоана -...

Най-накрая разбрах защо пълнея... От шампоана - гадост!!! Чак днес прочетох: "Укрепва и придава обем". От днес нататък ще се мия само с препарати за съдове, на които е написано: "Разтваря мазнините, даже най-упоритите."


Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с...

Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.